هات فاز

ﺩﻟﺨﻮﺭﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺟﻴﮕﺮﻭ ﻗﻠﻮﻩ ﻫﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ …
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻱ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ؟؟
ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﻼ ﺍﺩﻡ ﺷﺎﺩﻳﻢ !!…
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺭﻓﺘﻴﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻱ
.ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻪ :
ﭘﺴﺮﻡ
.
.
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩﻩ …
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ …
ﻥ ﻣﺠﺎﺯﻱ ﻣﻴﺮﻩ …
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩﻩ …
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿﻪ …
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾﻪ …
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺍﻭﻥ ﮐﺎﺭﺍ …
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﺍ …
ﭘﺪﺭﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ
ﻣﺎ ﺯﻥ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﺍﺳﮑﻞ ﻧﻤﻲ ﺩﻳﻢ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﮐﻤﭙﻴﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﻣﻤﻨﻮﻉ
.
.
.
.
.
ﺯﻥ ﻧﮕﻴﺮﻳﺪ ﺗﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﻭﺍﻡ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﺮﺩﻥ 25 ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ .ﻭﺍﻻ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ :
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺪﻩ ﭼﻨﺪﻩ
ﻭﺍﻣﯿﺴﺘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ 1 ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﯾﺠﻮﺭ ﺭﻧﮓ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯿﺪ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﭘﺮﺳﺖ ﺍﺯﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺍﺯ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ
ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻧﻘﺾ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﮐﭙﯽ ﺭﺍﯾﺖ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﻧﮑﻨﻪ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺒﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻮﻧﻦ
‏( ._. ‏) ’_‘) ‏) ‏( ._. ‏)
‏( ._. ‏) ‏( (’_‘ ‏( ._. ‏)
‏( ._. ‏) _•) (• ‏( ._. ‏)
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺳﺎﻻﺩ ﺍﻟﻮﯾﻪ ﺍﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﮔﯽ ﻭ ﺧﺎﮐﯽ ﺑﻮﺩﻧﺸﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﺰﻭ ﺳﺎﻻﺩﺍ
ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺩﻭ ﻫﯿﭻ ﺍﺯ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺟﻠﻮﺋﻪ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﮔﺪﺍﯼ ﺳﺮﮐﻮﭼﻪ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻩ ﮔﺪﺍ ﺻﺪﺍﺵ ﮐﺮﺩﻩ
ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺁﺷﭙﺰ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﻮﯾﻢ ”
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﻪ ﺑﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺻﺶ ﮔﻔﺘﻪ : i love u
‏(ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ‏)
ﻣﺨﺎﺻﺐ ﺧﺎﺻﺸﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ : i love me too ‏(ﻣﻨﻢ
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ‏)
ﺍﺻﻦ ﻻﻣﺼﺐ ﻋﺸﻘﺎ ﭘﻮﺷﺎﻟﻰ ﺷﺪﻥ …
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻓــﻘﻂ ﯾــﻪ ﺍﯾــﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿـــﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﺳِـــﺖ ﮐﺎﻣــﻞ ﺁﺩﯾﺪﺍﺱ ﻭ ﻧﺎﯾﮏ
ﺑﺮﻩ ﺑﺸﯿـــﻨﻪ ﻗـــﻬﻮﻩ ﺧــﻮﻧﻪ ﻗـــﻠﯿــﻮﻥ ﺑﮑﺸـــﻪ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺑـــﺮﺍﯼ ﺗﻨـــﻮﻉ ﻫـــﻢ ﮐـــﻪ ﺷـــﺪﻩ . . .
ﯾــﻪ ﺑــﺎﺭ ” ﺁﺩﻡ ” ﺑـــﺎﺵ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻭﺍﻗﻌﯿﺖ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻢ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﭘﺴﺮﺍ ﻓﺮﻕ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺧﻮﺑﻮ ﺑﺪﻭ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﮐﺎﻓﯿﻪ !…
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺗﻮﯼ ﯾﺨﭽﺎﻟﻤﻮﻥ ﻣﻮﺯ ﺩﯾﺪﻡ، ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻋﺠﯿﺒﻪ ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺗﺎ ﮔﻮﺟﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺗﻮﯼ ﭼﺸﻢ ﭘﺰﺷﮑﯽ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺗﻘﻠﺐ ﺭﺳﻮﻧﺪﻩ
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻧﺶ ﮐﺮﺩﻩ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
2ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻗﺎﺭ ﻗﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ …
ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﮐﻼﻏﻪ؟
ﻣﯿﮕﻢ ﭘَ ﻥَ ﭘَ ﻗﻨﺎﺭﯾﻪ ﻣﺘﺎﻝ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﯾﻪ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ۹/۷۵ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺍﺩﻥ۶
ﻧﯿﺴﺖ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺷﺮﻭﻉ ﺻﺤﺒﺘﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﻓﻀﻮﻟﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻫﺎ …
ﺍﯾﻨﺎ ﺍﺩﻣﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯿﻦ
ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﮐﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻥ ﺭﺍﺿﯽ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺿﺒﻂ ﺑﺨﺮﯾﻢ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺘﻮﻧﯿﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺿﺒﻄﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻣﺎﺷﯿﻨﺎ ﻣﯿﺪﺯﺩﻥ ﭘﯿﺪﺍ
ﮐﻨﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺭﺯﻭﻧﺘﺮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ .
ﺣﺎﻻ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﺿﺒﻂ ﺩﺯﺩﯼ ﺗﻤﯿﺰ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻠﯽ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻃﻔﻠﯽ ﻋﻘﺐ
ﻣﻮﻧﺪﺳﺖ ﻭ ﻣﻨﻈﻮﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎ ﮐﺮﻡ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻤﺎﻟﯿﻢ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺗﻤﻮﻥ ﺻﺒﺢ
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺎﻭﺭﻣﻮﻥ ﻧﺸﻪ
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎ ﺧﯿﺎﺭﻭ ﭘﻮﺳﺖ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﭘﻮﺳﺘﺸﻮ
ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﮐﺮﻡ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻫﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ 25 ﺳﺎﻟﺖ ﺷﺪﻩ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ
ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﻡ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﭘـَـ ﻧـَـ ﭘـَـ ۱۲ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﻤﻪ ۲۴ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎﻋﺚ
ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻣﺎ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻮ ﺧﺨﺦ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﻋﺎﻏﺎ ﻋﺎﻏﺎ ﮔﻞ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ؟
ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮﺟﯿﺒﻢ ﻣﺚ ﭼﯿﺰ ﯾﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﺩﺍﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺸﻮ ﺑﺪﻩ
ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻋﺎﻏﺎ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﯼ ﭼﻬﺎﺭﺗﻮﻣﻨﻬﻪ !
ﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻥ
ﻣﺮﺩﻡ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺲ ﺍﺯ ﮔﺎﺯ ﺯﺩﻥ ﺩﺭﻭ ﺩﯾﻔﺎﺭ
ﻻﯾﮏ ﻭﺍﯼ ﭼﻪ ﺁﺩﻣﻪ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﺗﻮ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻭﺻـﯿـﺖ ﮐـﺮﺩﻡ ﻫـﺮﮐـﯽ ﺗـﻮ ﻣـﺮﺍﺳـﻢ ﺧـﺘـﻤـﻢ ﮔـﻔـﺖ :
ﺧـﺪﺍ ﺑـﯿـﺎﻣـﺮﺯﺩﺵ ، ﺭﺍﺣـﺖ ﺷـﺪ ”
ﺑـﺎ ﻟـﺒـﻪ ﯼ ﺳـﯿـﻨـﯽ ﺣـﻠـﻮﺍ ﭼـﻨـﺎﻥ ﺑـﮑـﻮﺑـﻦ ﺗـﻮ ﺩﻫـﻨـﺶ ﺗـﺎ ﺍﻭﻧـﻢ
ﺭﺍﺣـﺖ ﺷـﻪ ﺑـﯿـﺎﺩ ﭘـﯿـﺶ ﻣـﻦ !!!
ﻭﺍﻻ ﺟـﺎﯼ ﻣـﻦ ﺍﻇـﻬـﺎﺭ ﻧـﻈـﺮ ﻣﯿـﮑـﻨـﻪ
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﭘﻠﯿﺲ ﺟﻠﻮ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ ﻭ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺻﺒﺢ ﺍﻭﻟﯿﻦ
ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺑﺴﺘﯽ ﺑﺮﻧﺪﻩ 58 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻝ
ﺷﺪﯼ .
ﺣﺎﻻ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯽ؟
ﻣﺮﺩ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻣﯽ ﺭﻡ ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ .
ﺯﻧﺶ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺟﻨﺎﺏ ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺍﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﻟﮑﻞ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﭘﺮﺕ ﻭ
ﭘﻼ ﻣﯽ ﮔﻪ .
ﺑﭽﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﭘﺸﺖ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﻗﺎﭼﺎﻕ
ﻧﮑﻨﯿﻢ؟
ﯾﻪ ﺻﺪﺍ ﺍﺯ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﯽ ﯾﺎﺩ : ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺭﺩ ﺷﺪﯾﻢ ﯾﺎ ﻧﻪ؟
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺫﻫﻦ ﻣﻨﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺪﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﻩ …
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻋﺮﺑﺎ ﮐﻪ ﺣﺮﻭﻑ ﮔﭻ ﭘﮋ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﮐﻠﻤﻪ ﮔﻮﮔﻞ ﭘﻼﺱ ” ﺭﻭ
ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺗﻠﻔﻆ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟ !
ﺳﺮﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺘﻦ ﻭ ﺟﻮﮎ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ
ﻃﺮﺯ ﻧﻤﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ
ﭘﺴﺮﺍ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺎﺑﺎﻡﻣﺮﺩﻩ 2 ﺷﯿﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ
ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ : ﺍﺳـــــﺘـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎﺩ 

ﺗﻨــﻬﺎ ﺩﻋﻮﺗــﯽ ﮐﻪ ﺗــﻮﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿــﻢ ﺷــﺪﻡ . . . ﺍﺯ ﻃــﺮﻑ ﺍﺳﭙﺎﻧﺴــﺮ
ﺑﺮﻧﺎﻣــﻪ ﻫﺎ ﺑــﺮﺍ ﺩﯾــﺪﻥ ﺍﺩﺍﻣــﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣــﻪ ﺑــﻮﺩ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩﺧﺘﺮﻩ ۷ ﺗﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻌﺪ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﭼﺮﺍ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﻣﻦ
ﺩﻭﺳﺖ ﻧﻤﯿﺸﻪ . . ﺧﻮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﻫﻢ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺩﻭﺳﺖ
ﻧﻤﯿﺸﺪ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﻫﺮ ﻟﻘﻤﻪ ﻏﺬﺍ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ۳۲ ﺑﺎﺭ ﺑﺠﻮﯼ ﺗﺎ
ﺧﻮﺏ ﻏﺬﺍﺕ ﻫﻀﻢ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﻬﺎﺭ ﮐﻪ
ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﺷﺎﻡ ﺭﻭ ﺍﻭﺭﺩﻥ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
2 ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯﺵﻭﻥ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ … . . .
ﮊﯾﻠﺖ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺑﺎﻃﺮﯼ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ ، ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ
ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻮﺍﻫﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ ،
ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﮐﻢ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩ ؟
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﺸﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﻧﻮﻥ ﺯﺑﻮﻧﺸﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﯾﮑﯽ ﻫﻢ
ﻧﻮﻥ ﻋﻘﻞ ﻭ ﻫﻮﺷﺶ ﺭﻭ
ﻣﻨﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻮﻥ ﻭ ﻣﺎﺳﺘﻤﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ . ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﻧﻮﻥ ﻭ ﻣﺎﺱ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻭﺍﯾﺒﺮﯼ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ . . ﺧﻂ ﺍﻭﻝ ﻫﺮ ﭘﺴﺘﻮ
ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻢ ، ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﺑﻘﯿﺶ ﭼﯿﻪ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺪﻩ ﺗﻮ pv ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺴﺘﺎﺕ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺩﻭﺳﺖ
ﺷﻢ . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮﻧﺎﻣﺖ ﭼﯿﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻠﻮﻡ , ﺩﯾﻨﯽ , ﺟﻐﺮﺍﻓﯽ , ﻭﺭﺯﺵ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﭼﯿﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺳﺖ
ﺷﻢ؟
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﻡ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﺩﻭﺯﺕ ﺩﺍﻟﻢ ﻋﺠﻘﻢ ﺷﻔﺖ ﺑﺨﯿﺮ . . ﺗﺼﻤﯿﻢ
ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﯿﺒﯿﻼﻣﻮ ﺑﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺗﮑﯿﻪ ﮔﺎﻩ ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﻩ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﻃﺮﻑ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﺮﯾﺪﻩ !… ﺭﻓﺘﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻩ ﻗﺮﺑﻮﻧﻰ ﮐﻨﻪ |
ﺑﻌﺪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﻡ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﺭ
ﻧﮑﻨﻪ !!… ﺗﺎﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ !… ﺩﯾﺪﻩ ﻫﻔﺼﺪﺗﺎ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﻥ !!!! ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻫﺴﺖ
ﺩﯾﮕﻪ .ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ .ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺎ ﻫﯿﭽﻰ … ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻗﻔﻞ ﺩﺭﻭ ﺯﺩﻩ ،
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ، ﻣﯿﮕﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻡ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﻟﻄﻔﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ . . . ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺑﺮﺳﯿﺪ
. ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺷﻮﻫﺮ ﻏﻮﻝ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﻧﯿﺴﺘﺎ !!؟؟
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﻟﻄﻔﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯿﺪ .
ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﻬﻢ . . . . ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺖ ﺑﻮﺩ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﺍﯾﺸﺎﻟﻠﻪ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯼ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻢ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺍﺯ ﻓﯿﻠﺴﻮﻓﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ ﺯﺭﺷﮏ ” ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ ! . . .
ﺑﺰﺭﮔﻮﺍﺭ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ : . . ﻫﻤﺎﻥ ﺑﯿﻼﺥ ﺍﺳﺖ ﻭﻟﯽ ﺻﺪﺩﺭﺻﺪ ﮔﯿﺎﻫﯽ !
ﭘﺪﺭ ﺯﻧﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﻫﻠﻮ … ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺎﺵ ﻣﯿﺎﻡ
ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ! ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﻭ ﺍﺯﺵ ﮔﺎﻑ ﮔﺮﻓﺘﻢ
، ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ : ﺑﺎﺷﻪ ﺷﻔﺘﺎﻟﻮﯼ ﻣﻦ … ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺧﻮﺷﮕﻠﻤﻮ ﻣﯿﭙﻮﺷﻢ
ﻣﯿﺎﻡ ، ﻋﺠﯿﺠﻢ … ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺑﯽ ﺷﻌﻮﺭ ، ﻫﻠﻮ ﯾﻌﻨﯽ
ﺳﻼﻡ ! ﺁﺧﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺁﺩﻡ ﺷﯽ ؟؟؟ ﺳﯽ ﺳﺎﻟﺖ ﺭﺩ ﺷﺪﻩ ،
ﻣﻦ ﭼﻪ ﮔﻨﺎﻫﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﻣﺎﺩﻣﯽ !!!
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﺎﮎ ﺣﺎﺻﻠﺨﯿﺰ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ . . ﺷﺐ
ﺍﭘﻼﺳﯿﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ ، ﺻﺒﺤﺶ ﺟﻮﻭﻧﻪ ﺯﺩﻩ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺸﻮﻥ : . . ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﻣﺎﻣﺎﻥ .…… ﺑﺎﺷﻪ .…
ﺑﺎﺍﺍﺷﻪ … ﺑﺎﺍﺍﺍﺍﺷﻪ .… ﺑﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺷﺸﺸﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ .… ﻭﺍﯼ ﺑﺎﺷﻪ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻅ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﻣﺮﺩ ﺧﻮﺏ ” ﮐﯿﺴﺖ؟ . . ﻣﺮﺩﯾﻪ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﮔﻨﺪ ﮐﺎﺭﺍﺵ ﺩﺭﻧﯿﻮﻣﺪﻩ !
ﺣﺎﻻ ﯾﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﯿﺰﻩ ﯾﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﯿﺠﻪ !
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ
ﮔﺬﺷﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ
ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ
ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﻫﺎﺵ
ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺩﻝ ﻣﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﻩ
ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ !!!
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩ
ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻗﺎﯾﯽ …
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺑﺮﺍﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯽ
ﯾﺎﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺪﯾﻢ !!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ ﯾﺎﺩﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ !!،
ﺑﻨﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺧﻮﺏ ﺭﺳﻮﻧﺪﻡ !!؟ !
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ : ﭘﺎﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺏ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ : ﻭﻝ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎ : ﺑﺎﺑﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻪ
ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﺭ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ ﯾﻬﻮ ﯾﺎﺩﺵ ﺍﻭﻣﺪ
ﻋﺸﻘﺸﻢ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭘﺎﮐﺘﺶ ﺗﺎ ﺑﺒﺮﻩ ﺑﺮﺍﺵ ! ﻋﻤﻖ ﻣﻄﻠﺐ
ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺸﻘﻮﻻﻧﺱ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ： ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﻗﻠﯿﻮﻥ
ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻦ …
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﺷﯿﻠﻨﮓ ۱۰ ﻣﺘﺮﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻗﻠﯿﻮﻧﻢ ﺧﺮﯾﺪﻡ .…
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﻢ .؟؟
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺩُﺧـــﺘـَـﺮ ﮐـــﻪ ﺑــﺎﺷـــﯽ … . .
ﺑﻪ ﻫﻤـــــﯿﻦ ﺑﺮﮐــــﺖ ﻗﺴــــﻢ ﻫﯿـــﭻ ﻭﻗــــﺖ ﻧﻤﯿـــﺪﻭﻧﯽ ﭼـــﯽ
ﺑﭙﻮﻭﻭﻭﻭﺷﯽ
** ﺟﻮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﺗﻠﮕﺮﺍﻡ **
ﺳﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺯﻧﺎﻥ ﺭﺍ ﻣﺘﺤﻮﻝ ﻣﯿﮑﻨﺪ !
۱ ‏) ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ . ۲ ‏) ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺑﺖ ۳ ‏) ﭼﻘﺪ ﻻﻏﺮ ﺷﺪﯼ
ﺍﯾﻦ ﺁﺧﺮﯼ ﮐﺸﺘﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ

.1 ﯾﻪ ﻣﮕﺴﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻧﮑﺸﺘﯿﻤﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻩ
ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯﮐﻨﻪ
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﭘﯿﮋﺍﻣﻪ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ !!
.
.
.2 ﺣﺘﻤﻦ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺗﻮﺵ ﺑﻮﺩﻩ ”! ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ
.
.
.3 ﻋﺎﻗﺎ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﯿﺨﻮﺍﺑﯽ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ،
ﻣﻨﻢ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ …
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺭﻭ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.4 ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ : ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ
ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ .…!!!!
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻢ
.
.
.5 ﺑﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﭼﯿﺰ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﮑﻦ
ﺍﻭﻝ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻋﺪﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺩﻭﻡ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﻭ ﻣﻌﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺵ ﺑﺎﺯﻩ
ﺳﻮﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺭﻓﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ
.
.
.6 ﮔﻼﺑﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻼﺑﯽ ﮐﺴﯿﻪ ﮐﻪ ۲ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺩﻝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﻭﺍﻟﻪ، ﺑﺎﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ
.
.
.7 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﺎﺯﯾﻦ؟
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻫﺎ
۱۰۰ % ﺗﺴﺖ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ !
.
.
.8 ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺴﺨﺮﻩ …
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﺻﻐﺮﻩ …
ﻋﺎﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ
ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ
.
.
.9 ﯾﻪ ﭘﺸﻤﮏ ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ , ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺝ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ
ﺣﺎﺝ ﻋﻠﯽ
ﺣﺎﺝ ﺣﺴﯿﻦ
ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ
.
.
.10 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﻠﻨﮓ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺍﻗﺎ ﭘﻨﻨﮓ ﻣﻨﻮ ﻧﺨﻮﻝ ﺑﺒﯿﻦ
ﭼﻘﺪ ﻻﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﻝ ﺑﻠﻢ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﻟﻢ ﭼﺎﻕ ﺑﺴﻢ ﭼﻠﻪ ﺑﺴﻢ
ﺍﻭﻧﻮﺥ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﻝ ﺑﺎﭼﻪ؟؟؟ ﺑﻮﮊ ﺑﻮﮊ ، ﻣﯿﮕﻦ ﭘﻠﻨﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ
ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﮔﯿﺎﻩ ﺧﻮﺍﺭ ﺷﺪﻩ
.
.
.11 ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﻣﮑﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺳﻨﮓ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﮐﻪ
ﺳﻨﮕﺎﯼ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﻢ ﻧﯿﺎﺭ ! ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ !
.
.
.12 ﺻﺒﺢ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ، ﺷﺐ ﺑﺎ ۳ ﻫﺰﺍﺭ
ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﺜﻞ ﺟﻨﮓ ﺷﺪﻩ ، ﮔﺮﺩﺍﻥ ﻣﯿﺮﻩ ، ﻧﻔﺮ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ
.
.
.13 ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ : ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﻔﻬﻤﻦ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻟﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯿﺮﻥ ؟
.
.
.14 ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺗﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﻣﻰ ﮔﻔﺖ : ” ﻧﻰ
ﻧﻰ ﻧﺄﻯ ﻧﺎﻯ ﻧﻰ ﻧﻰ ﻧﺎﻯ ﻧﺎﻯ ” ﻣﺴﺎﻓﺮﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﻣﻰ ﺯﺩﻧﺪ ،
ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮﻯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﻰ ﻫﺎﺷﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ
ﮐﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ ، ﮔﻔﺖ : ” ﻧﯿﺎﻭﺭﻭﻥ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ ” !!!
.
.
.15 ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ …
ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ |:
ﺍﮔﻪ ﺑﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ !
.
.
.16 ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﻧﺠﯿﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺖ : ﻧﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﻬﺎﯼ ﺧﻮﺩﺷﻪ ﯾﺎ ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ ﮐﺮﺩﻩ؟
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻮﺧﺖ
.
.
.17 ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﻮﺭﺳﯿﻪ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ
ﺷﻤﺎﺳﺖ !!!
.
.
. ﺁﺷﻐﺎﻟﯿﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ، ﻧﯿﺎﺯﯼ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﻢ !!
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﺁﺷﻐﺎﻟﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﯾﻨﺎﻣﯿﺖ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮ ﮐﺮﺩﻥ …
.
.
.19 ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ : ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻧﻢ .
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺟﻮﻥ ﻫﺎﺕ ﮐﻢ ﺷﺪ .
ﻫﻨﻮﺯ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺗﺎ ﮔﯿﻢ ﺍُﻭِﺭ ﺷﯽ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﻣﺎﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ !!!
.
.
.20 ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ
ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﮐﻤﺮﯼ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻦ
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺎ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻣﺪﻝ ۴۸
ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻦ ؟

 ﮔﺮﻓﺘﺎﺭﯼ ﭘﺸﺖ ﮔﺮﻓﺘﺎﺭﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ
ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺑﮕﻪ؛ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ ﻣﯿﺸﻪ،
ﺁﺧﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﻫﻤﮑﻼﺳﯽ ﺯﻧﻤﻪ
.
.
.2 ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﻣﻨﯽ ! . . . . . . . ﺩﯾﺪﯼ
ﭼﻪ ﻟﺬﺗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﻻﻣﺼﺐ؟ ! ﺑﺮﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺭﻭ ﻧﺸﻮ ﻓﻘﻂ ﻫﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ
ﺑﻮﺩ
.
.
.3 ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﺨﻨﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻣﯿﺎﺩ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﺷﻮﻫﺮ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎ ﺷﻮﻫﺮ
ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﻬﻬﻬﻬﻪ ﺷﻮﻫﺮ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﻣﺎ ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ????!!
.
.
.4 ﺍﮔﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . . ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﮐﺘﻮﻥ
ﮐﻨﻪ … . . ﺍﮔﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ … ﺍﮔﻪ ﺑﯽ ﭘﻮﻟﯽ ﺩﺍﺭﻩ
ﺧﻔﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ … . . ﻣﺎ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﯾﮏ ﺳﻄﻞ ﺧﺎﮎ
ﺑﺮﺳﺮ ﺩﻋﻮﺕ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ !!!.… ﻭﺍﻻ ﺩﯾــﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ
.
.
.5 ﭼﺮﺍ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﺯﺭﺗﯽ ﻣﯿﺎﻥ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ
ﻣﯿﺰﻧﻦ ﺳﯿﻨﮕﻞ ؟؟ !! ﺑﺎﺑﺎ ﺟﻨﺒﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ . ﻣﻨﻢ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﺩﻋﻮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻪ ! ﻭﻟﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻤﯿﺎﻡ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺘﯿﻢ
.
.
.6 ﺟﻮ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ ﺟﻮ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ ﺟﻮ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ
ﺟﻮ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ ﺟﻮ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ ﺟﻮ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ ﺟﻮ
ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ ﺟﻮ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻭ ﻥ . . . . . . . ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﻧﻔﺮ
ﺑﻔﺮﺳﺘﯿﻦ ، ﺣﺘﻤﺎ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ ! ﻣﻨﻢ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﻧﻤﯿﺸﺪ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﯿﺪ
.
.
.7 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺯﻥ ﻧﻤﻴﮕﻴﺮﻱ؟؟؟؟ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍﻣﻮ ﭼﻴﻜﺎﺭ ﻛﻨﻢ؟؟؟؟ ﺍﺷﻚ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩ .ﻳﻪ
ﻫﻤﭽﻴﻦ ﺍﺩﻣﺎﻳﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ . ﺣﺎﻻ ﻫﻲ ﺑﮕﻴﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻥ .ﻣﺎ ﺩﺍﺭﻳﻢ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﻓﺪﺍ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻭﻟﻲ ﺷﻤﺎ ﭼﻲ؟؟؟؟ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻧﻔﺮﻱ ﻛﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ
ﭘﻴﺸﻨﻬﺎﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻲ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻐﻠﺶ !
.
.8 ﺷﻮﻫﺮ :ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺯﻥ : ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ . ﻣﺮﺩ : ﺩﺍﺩ ﺑﺰﻥ ﺗﺎ
ﻫﻤﻪ ﺩﻧﯿﺎﺑﻔﻬﻤﻦ . ﺯﻥ ﮐﻨﺎﺭ ﮔﻮﺷﺶ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ،ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺮﺩ :ﭼﺮﺍ
ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺯﻥ : ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﻨﯽ .ﻭ ﺍﻳﻨﮕﻮﻧﻪ
ﺑﻮﺩ ﻛﻪ ﻣﺮﺩ ﮔﻮﻝ ﺧﻮﺭﺩ ﻭ ﻳﻪ ﺳﺮﻭﻳﺲ ﻃﻼ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭘﺎﭼﺶ
.
.
.9 ﺁﻫﺎﯼ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺗﻮ ﮎ ﺳﺎﻝ ﻧﯿﻤﺪﯼ ﯼ ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ ﻧﯿﺎ ﺗﺎ ﻣﻦ
ﮐﻨﮑﻮﺭﻣﻮ ﺑﺪﻡ ……
ﺩﺳﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ . ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﻣﺮﺳﯽ …
.
.
.10 ﺑﺴﻼﻣﺘﯽ ﻣﻠﺦ
.
.
.
ﺩﻟﯿﻞ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﺴﯽ ﯾﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺩﻟﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﻮﺧﺖ
.
.
.11 ﺗﻒ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺮﻣﯿﺸﻪ ………ﻻﯾﮏ
ﻧﮑﺮﺩﯼ, ﻧﮑﺮﺩﯼ …… ﺗﻒ ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ !!
.
.
.12 ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ
.
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ
.
.
.13 ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ : ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﻔﻬﻤﻦ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻟﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯿﺮﻥ ؟
.
.
.14 ﻋﮑﺲ ﺑﭽﻪ ﮔﯿﺎﻣﻮﻧﻪ ﻫﺎﺍﺍ … ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﺮﻭﻣﻮﺯﻭﻡ ﺑﻮﺩﯾﻢ ~•
~• ~•　 ~• ~•　 ~•　~•
~• ~~⊙_⊙　 ~• ~• ~•　 ~• 　~•　 　~• ﻫﻤﻪ
ﯾﻪ ﺷﮑﻞ ﺑﻮﺩﯾﻢ .… ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﮕﺎ ﻧﮕﺎ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻄﻢ
ﭼﻪ ﺟﺬﺍﺑﻢ . ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﭼﺸﺎﻡ ﺳﮓ ﺩﺍﺷﺖ
.
.
.15 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﻠﻨﮓ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﺍﻗﺎ
ﭘﻨﻨﮓ ﻣﻨﻮ ﻧﺨﻮﻝ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻘﺪ ﻻﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﻝ ﺑﻠﻢ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﻟﻢ ﭼﺎﻕ ﺑﺸﻢ
ﭼﻠﻪ ﺑﺸﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﻝ . ﻣﯿﮕﻦ ﭘﻠﻨﮓ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺧﺎﻻﺵ ﺭﯾﺨﺘﻪ
.
.
.16 ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ … ﻭﻟﯽ ﺧﺴﺘﺲ ! ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟؟؟؟ ﺧﺴﺘﻪ

.1 ﯾﻪ ﻣﮕﺴﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻫﺴﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻧﮑﺸﺘﯿﻤﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻩ
ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯﮐﻨﻪ
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﭘﯿﮋﺍﻣﻪ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﻪ !!
.
.
.2 ﺣﺘﻤﻦ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺗﻮﺵ ﺑﻮﺩﻩ ”! ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﺪ
.
.
.3 ﻋﺎﻗﺎ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﯿﺨﻮﺍﺑﯽ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ،
ﻣﻨﻢ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ …
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺭﻭ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
.
.
.4 ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﻤﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ : ﺣﺎﻻ ﺑﯿﺎ ﺑﻌﺪﺍ
ﻣﯿﺸﻮﺭﯼ .…!!!!
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﺍﻗﺎﯾﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻢ
.
.
.5 ﺑﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﭼﯿﺰ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﮑﻦ
ﺍﻭﻝ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻋﺪﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﻬﺖ ﺗﻘﻠﺐ ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ
ﺩﻭﻡ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﻭ ﻣﻌﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺗﺮﻡ ﻧﯿﺸﺶ ﺗﺎ ﺑﻨﺎﮔﻮﺵ ﺑﺎﺯﻩ
ﺳﻮﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺧﺮ ﺗﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻬﺎﺭﻡ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺭﻓﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﺍﺱ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ
.
.
.6 ﮔﻼﺑﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻼﺑﯽ ﮐﺴﯿﻪ ﮐﻪ ۲ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺩﻝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﻭﺍﻟﻪ، ﺑﺎﺯ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ
.
.
.7 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺎ ﭼﻪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﺎﺯﯾﻦ؟
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻫﺎ
۱۰۰ % ﺗﺴﺖ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ !
.
.
.8 ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺴﺨﺮﻩ …
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﺻﻐﺮﻩ …
ﻋﺎﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﺳﻢ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ
ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ
.
.
.9 ﯾﻪ ﭘﺸﻤﮏ ﺧﺮﯾﺪﯾﻢ , ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺗﻮﻟﯿﺪﯼ ﺣﺎﺝ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ
ﺣﺎﺝ ﻋﻠﯽ
ﺣﺎﺝ ﺣﺴﯿﻦ
ﺣﺎﺝ ﺗﻘﯽ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﺍﻥ
.
.
.10 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﻠﻨﮓ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺍﻗﺎ ﭘﻨﻨﮓ ﻣﻨﻮ ﻧﺨﻮﻝ ﺑﺒﯿﻦ
ﭼﻘﺪ ﻻﺩﺭﻡ ﺑﺰﺍﻝ ﺑﻠﻢ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﻟﻢ ﭼﺎﻕ ﺑﺴﻢ ﭼﻠﻪ ﺑﺴﻢ
ﺍﻭﻧﻮﺥ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﻝ ﺑﺎﭼﻪ؟؟؟ ﺑﻮﮊ ﺑﻮﮊ ، ﻣﯿﮕﻦ ﭘﻠﻨﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ
ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﮔﯿﺎﻩ ﺧﻮﺍﺭ ﺷﺪﻩ
.
.
.11 ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﻣﮑﻪ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺳﻨﮓ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﮐﻪ
ﺳﻨﮕﺎﯼ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ
ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﻢ ﻧﯿﺎﺭ ! ﻓﺤﺶ ﺑﺪﻩ !
.
.
.12 ﺻﺒﺢ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺬﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺖ ، ﺷﺐ ﺑﺎ ۳ ﻫﺰﺍﺭ
ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯼ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﺜﻞ ﺟﻨﮓ ﺷﺪﻩ ، ﮔﺮﺩﺍﻥ ﻣﯿﺮﻩ ، ﻧﻔﺮ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ
.
.
.13 ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ : ﯾﻌﻨﯽ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﻫﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﻔﻬﻤﻦ ﺩﻭﺳﺸﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻭﻟﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﯿﺮﻥ ؟
.
.
.14 ﯾﻪ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺗﻪ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻣﺮﺗﺐ ﻣﻰ ﮔﻔﺖ : ” ﻧﻰ
ﻧﻰ ﻧﺄﻯ ﻧﺎﻯ ﻧﻰ ﻧﻰ ﻧﺎﻯ ﻧﺎﻯ ” ﻣﺴﺎﻓﺮﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﻣﻰ ﺯﺩﻧﺪ ،
ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮﻯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻣﺼﻨﻮﻋﻰ ﻫﺎﺷﻮ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ
ﮐﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ ، ﮔﻔﺖ : ” ﻧﯿﺎﻭﺭﻭﻥ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ ” !!!
.
.
.15 ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻢ …
ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﻧﻢ |:
ﺍﮔﻪ ﺑﺪﻭﻧﯿﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﻻﻣﺼﺐ !
.
.
.16 ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﻧﺠﯿﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮﻟﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺖ : ﻧﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﻬﺎﯼ ﺧﻮﺩﺷﻪ ﯾﺎ ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ ﮐﺮﺩﻩ؟
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻮﺧﺖ
.
.
.17 ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﺑﻮﺭﺳﯿﻪ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ
ﺷﻤﺎﺳﺖ !!!
.
.
. ﺁﺷﻐﺎﻟﯿﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺏ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺩﺍﺭﯾﻢ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ، ﻧﯿﺎﺯﯼ ﻧﯿﺴﺖ
ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯾﻢ !!
ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ ﺁﺷﻐﺎﻟﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺩﯾﻨﺎﻣﯿﺖ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮ ﮐﺮﺩﻥ …
.
.
.19 ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ : ﺗﺼﺎﺩﻑ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻧﻢ .
ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺟﻮﻥ ﻫﺎﺕ ﮐﻢ ﺷﺪ .
ﻫﻨﻮﺯ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺗﺎ ﮔﯿﻢ ﺍُﻭِﺭ ﺷﯽ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻨﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﻣﺎﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ !!!
.
.
.20 ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺑﻔﺮﺳﺘﯽ
ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﮐﻤﺮﯼ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻦ
ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺩﺕ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺎ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﮑﺎﻥ ﻣﺪﻝ ۴۸
ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻦ ؟

ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﻭ ﻫﻨﺮ ﻣﻠﻞ ﻣﺘﺤﺪ ‏( ﯾﻮﻧﺴﮑﻮ ‏)
ﺷﻌﺮ ﺍﯾﻦ ﺷﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﺷﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﮔﻪ ﺷﺑﻪ ﻣﺚ ﺍﻭﻥ ﺷﺐ
ﻧﯿﺴﺖ .
ﺍﻣﺸﺐ ﻣﺚ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ، ﻫﯿﭻ ﺷﺒﯽ ﻣﺚ ﺍﻣﺸﺐ ﻧﯿﺴﺖ ”
ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐﭘﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩﺗﺮﯾﻦ ﺷﻌﺮ ﺗﺎﺭﯾﺦ
ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﭘﺎﭖ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ .
ﺗﺎﮐﻨﻮﻥ ﺳﻪ ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ ﺍﺩﯾﺐ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ
ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻌﻤﻖ ﺩﺭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺷﻌﺮ ﺩﭼﺎﺭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﻣﻐﺰﯼ ﺷﺪﻩ
ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﺎﺭ ﺑﺎﻗﯽ ﺷﺘﺎﻓﺘﻪﺍﻧﺪ !
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ ” ﻋﺸﻖ ” ﺩﺭ ﭘﺨﺖ ﺁﺵ ﺭﺷﺘﻪ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ …
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﺸﮎ ﺷﺪﻩ !
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺩﺯﺩﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﺰﻧﻪ …,
ﻭﺍﺭﺩ ﺑﺎﻧﮏ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻫﻤﻪ
ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ …
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ … ﻓﻘﻂ ﻣﻨﻮ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻪ
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﻦ ﻗﺮﺻﺎﻣﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﯾﮑﻢ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ،
ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺍﺳﯿﺪ ﭘﺎﺷﻢ ﯾﻪ ﮔﺎﺯ ﻓﻠﻔﻞ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺯﺩ ﺗﻮ
ﺻﻮﺭﺗﻢ
ﻭ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺷﻮﮐﺮ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮﻡ …
ﻣﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺎﺷﺎﻟﻠﻪ !!
ﻣﻨﻢ ﺍﻻﻥ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻧﻢ ﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﯽ ﮔﺮﻓﺘﻢ …
ﻟﻄﻔﺎ ﻫﺮ ﮐﺲ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻪ
ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺮﻩ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻡ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻣﮋﺩﮔﻮﻧﯽ ﺑﮕﯿﺮﻩ
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﻣﻦ ﺁﻥ ﺑﺮﮒ ﺧﺰﺍﻧﻢ …
.
.
.
.
.
ﻋﻪ !!! ﺑﺰﻩ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩ
ﻋﺠﺐ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﻔﻬﻤﯿﻪ ﻫﺎ !
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺖ ﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺍﻗﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﺩﺭﺱ ﻧﺨﻮﻥ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﻌﻠﻤﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﮕﯿﺮ 10 ﺩﯾﻘﻪ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺩﺍﺩ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﺵ ﮔﺰﺍﺷﺖ ﺭﻭ
ﻣﯿﺰ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪ .
ﺑﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺭﺱ ﻧﺨﻮﻧﻪ ﮔﻔﺘﯿﻢ :
ﻣﻌﻠﻢ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﯾﻪ ﻣﺸﺖ ﺑﺰﻥ ﺑﻪ ﮔﺮﺩﻥ ﻣﻦ ﺭﮔﺶ ﮔﺮﻓﺘﻪ !
ﺍﯾﻨﻢ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
ﺍﻗﺎ ﭼﺸﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ !
ﯾﮏ ﺳﻨﮓ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﻣﻌﻠﻢ !!!
ﺗﺎ ﯾﮏ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﯼ
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺳﻼﻡ ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ
.
.
.
.
.
ﺑﺒﺨﺸﯿـــﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﺑﻮﺩﻡ
ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺑﺮﺱ !!!
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﻣﻌﺘﻘﺪﻡ
ﺳﻔﺮ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺲ
.
.
.
ﺁﺩﻣﺎ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﺬﺭﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﻨﺎﺧﺖ …
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﭼﯿﻨﯽ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺭﻭﻣﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ
ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ
ﻧﻘﺶ ﺍﻭﻟﺸﻮ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﺮﺩ؟ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪ؟ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﺭﺳﯿﺪ؟ ﻧﺮﺳﯿﺪ؟
ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﮐﻞ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺪﯼ ﻧﺒﻮﺩ !
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﻣﻦ ﺑﺎ ﺳﮕﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻡ ﻭﺍﻕ ﻭﺍﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻫﺮﮔﺰ ﻧﻤﯿﺠﻨﮕﻢ
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺑﺎ ﺷﯿﺮﯼ ﮐﻪ ﺟﻠﻮ ﺭﻭﻡ ﻏﺮﺵ ﮐﻨﻪ
ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺠﻨﮕﻢ
.
.
.
ﮐﻼ ﺁﺩﻡ ﺟﻨﮕﺠﻮﯾﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ
ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﻴﺎﺩ
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﯾﻪ ﺳﻼﻣﯽ ﻫﻢ ﺑﮑﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺁﺑﺨﻮﺭﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ،
ﮐﻪ ﺗﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﺭﺍ ﻣﯿﺸﻨﻮﺩ،
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﮐﺴﯽ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻩ :
.
.
.
ﺳﻼﻡ ﺷﻤﺮ
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﻧﺒﺎﺷﻢ, ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺣﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ
ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﺩﺭﺱ
ﻧﺨﻮﻧﯿﻦ !
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻬﺶ ﮐﻪ ﺗﺎ 24 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺭﺱ ﻧﻤﯽ
ﺧﻮﻧﻢ .
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﻫﯿﺌﺖ !
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ” ﺳﯿﺮﻡ ﻧﻤﯿﺎﻡ ”
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺗﻮﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﺖ ﺷﺪﻩ ؟
ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﻧﺎﺯ ﻭ ﺍﻓﺎﺩﻩ
ﮔﻔﺖ : ﺗﻮﯼ ﺟﮑﻮﺯﯼ ﺑﻮﺩﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺯﻣﯿﻦ ﺳﺮﻡ
ﺷﮑﺴﺖ …
ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮﯼ ﺻﻒ ﻧﺬﺭﯼ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺗﻮﯼ ﺳﺮﺵ
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻣﯿﺘﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﺗﺼﻮﺭﺍﺕ ﻣﻦ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺮﺩﺍﺭﯼ ﮐﻨﻪ ،
ﺍﻭﻝ ﯾﻪ 10 ﺳﺎﻟﯽ ﻣﯿﺒﺮﺩﻧﻢ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺯﻧﺪﺍﻥ …
ﺗﺎﺍﺍﺯﻩ ﺍﮔﻪ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻥ .…
¤¤ ﺟﻮﮎ ﻫﺎﯼ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻭ ﺑﺎﺣﺎﻝ ﺗﻠﮕﺮﺍﻣﯽ ¤¤
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﭘﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟؟؟
.
.
.
.
ﺍﻭﻟﺶ ﺯﻭﺩ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﺁﺧﺮﺷﻮ ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ 

ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﻫﻢ ﻫﻤﮑﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﭼﯿﻪ؟
.
.
.
ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﭼﺮﺍﻍ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﮐﻪ ﭘﻠﯿﺲ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺮ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ !
ﺭﻭﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﮔﻔﺖ :
ﺩﺭ ﮐﻞ، ﺧﺮ ﺑﻪ ﻣﻌﻨﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﻭ ﺍﺭﺟﻤﻨﺪ ﻫﺴﺖ
ﻣﺜﻞ ﺧﺮﭘﻮﻝ، ﺧﺮﺧﻮﻥ، ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ
ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﻫﻤﺘﻮﻥ ﺧﺮﯾﺪ
ﻣﻨﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﻧﻔﺴﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ . ﭼﺸﺎﺗﻮﻥ ﺧﺮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ
ﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ
ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺧﺮ ﺗﺮﯾﺪ
ﺍﺻﻼ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺧﺮ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻼﺱ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺷﻤﺎﯾﯿﺪ .
.
.
.
ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﯿﺮﻭﻧﻢ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﭼﺴﺐ ﺯﺧﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ
ﻣﯿﮕﻪ
ﺧﻮﺩﻡ ﻣﺮﻫﻢ ﺯﺧﻤﺎﺕ ﻣﯿﺸﻢ
ﭼﺸﻢ ﻭ ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻮﻧﺖ ﻣﯿﺸﻢ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺩﯾﺸﺐ ﻧﺼﻒ ﺷﺒﯽ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ !
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ .
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ
ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻩ ﺣﻘﻮﻗﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ
.
.
.
ﯾﻪ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺒﯿﻨﻤﺶ !
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
.
.
.

ﺑﻠﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﭘﺲ ﻓﺮﺩﺍ
ﺍﻧﻘﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﺍﻻﻥ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻭ ﻣﻌﺮﻓﺖ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ ﺗﺎﺯﻩ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﺍﺯ
ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ : ﺟﺎﻥ ﻣﻦ !؟
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﻣﯿﮕﻦ ﻋﺸﻖ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺷﺪﻩ
ﻉ : ﻋﻼﻗﻪ
ﺵ : ﺷﺪﯾﺪ
ﻕ :ﻗﻠﺒﯽ
.
.
.
ﻭﻟﯽ
.
.
ﻣﯿﺘﻮﻧﺲ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﺎﺷﻪ
ﻉ :ﻋﮑﺴﺖ
ﺵ : ﺷﺒﯿﻪ
ﻕ : ﻗﻮﺭﺑﺎﻏﻪ ﺱ
ﺧﺨﺨﺨﺦ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺩﯾﺸﺐ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺷﺎﻡ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﯾﻬﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺍﻭﻣﺪ
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺑﺸﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻦ ﺳﺮﯾﻊ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﮔﻮﺷﯽ
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﭘﺎ ﺷﺪﯼ ﺍﺏ ﺑﯿﺎﺭ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﻡ !
.
.
.
ﺯﺭﺗﯽ ﺑﺎ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﮔﻮﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ !
.
.
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻨﻪ، ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﺎﺷﻪ ﻟﻄﻔﺎ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﻣﺮﺩ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺑﺪ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺗﻮﻟﺪﺵ ﻣﯿﮕﻦ : ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﻣﻮﻗﻊ ﻋﺮﻭﺳﯿﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﭼﻪ ﻋﺮﻭﺱ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ !!
ﻣﻮﻗﻊ ﻣﺮﮔﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺯﻥ ﻭ ﺑﭽﺶ !!
ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﺶ ﻫﺮ ﺧﻄﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺳﺮ ﺑﺰﻧﺪ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﭘﺪﺭﺵ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﺮﺩﻧﺶ !
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮﺩﻡ
ﺍﻭﻧﻢ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﻭ ﻃﻼﻗﺶ ﺑﺪﯼ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﺎ ﺁﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻦ ﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ .؟؟
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ . ﻭﺍﺗﺮﭘﻠﻮ
ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ
ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺪﺭﺩﺗﻮﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ
•••••••• ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﺧﻨﺪﻩ ﺩﺍﺭ ﻻﯾﻦ ﻭ ﻭﺍﯾﺒﺮ •••••
•••
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﮔﺮﻭﻩ
ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻡ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺩﺷﯿﻢ (!!)
ﻣﯿﮕﻢ ﺧﺐ ﻣﯿﻮﻣﺪﯼ pv
ﻣﯿﮕﻪ
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﻩ

ﺗﻮﯼ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺍﻭﻝ ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﭼﻄﻮﺭﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ، ﻫﻨﺪﺯﻓﺮﯼ ﺷﻮ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﮐﺮﺩ !
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺷﺪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺗﺴﺒﯿﺤﻢ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﻢ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ
ﺩﺍﺩﻡ :
ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ …
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻼﻓﯽ ﻣﻮﺗﻮﺭﻡ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﻭﻥ ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺣﻤﻞ ﺗﯿﺮﺁﻫﻦ ﺑﺮ ﺭﻭﯼ ﺳﻘﻒ !
ﺧﺪﺍﯾﺶ ﯾﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻧﮑﺸﻢ !
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ : ﺩﻭﺳِﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ : ﻣﺜﻞ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺎ؟ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﭽﻪ : ﻧـــــــﻪ … ﺭﺍﺳﺘـــــــﮑﯽ !
.
.
.
.
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﺳﺖ
ﺩﺭ ﺟﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﭘﺲ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ : ((
.
.
.
.
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻝ ﺑﺴﺖ ﺗﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭﯼ ﻫﻤﻪ
ﺑﺴﺖ
ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺩﺭ ﺭﻭ ﺭﻭ ﺧﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺑﺴﺖ |: ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺩﺭﻭ ﻭﺍ ﮐﻦ ﻣﻨﻢ |:
.
.
.
.
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺭﻣﺰ ﻣﻮﻓﻘﯿﺘﻤﻮ ۳ ﺑﺎﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﺩﻡ ﻗﻔﻞ ﺷﺪﻩ !
.
.
.
.
ﭘﺸﺖ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺣﺘﻤﺎ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭼﺎﯼ ﯾﺎ ﻧﻮﺷﯿﺪﻧﯽ ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻮﺩ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺧﻔﮕﯽ
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﺩ !
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﺻﺪ ﺩﺭ ﺻﺪ ﺧﺮﺝ ﮐﺴﯽ ﻧﮑﻦ
ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪﻩ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺑﺸﻤﺎﺭﻩ !
.
.
.
.
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤــﻪ ﺍﻗﯿﺎﻧﻮﺱ ﺁﺭﺍﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻣﺎ ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ
ﻣﯿﺸﻦ ﺗﻨﮕﻪﺀ ﻫﺮﻣﺰ !
.
.
.
.
ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻗﺒﺾ ﺑﺮﻕ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﺩ ﺍﺩﺏ ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﺮﻩ
ﺑﯿﺮﻭﻥ !
.
.
.
.
ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻨﺸﺴﺖ ، ﻭﺍﺳﻢ
ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﮔﻮﺍﻫﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ ، ﻭﺍﺳﻢ ﺳﻮﺍﻝ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ
ﮐﻢ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩ ؟

ﺍﻣﺸﺐ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺍﻟﮑﯽ ﮐﻪ ﺣﻖ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺣﺮﻓﻢ
ﺷﺪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﻣﻌﺬﺭﺕ ﺧﻮﺍﻫﯽ ﮐﻨﻪ
ﻫﻢ ﻏﺮﻭﺭﺵ ﻧﻤﯿﺬﺍﺷﺖ
ﻃﯽ ﯾﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺍﻧﻘﻼﺑﯽ ﺭﻓﺖ ﮐﻮﻟﺮ ﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ !
ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺷﻮﻕ ﻭ ﺫﻭﻕ ﺭﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﯽ ﮔﻢ ﭘﺪﺭ ﺟﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ
ﮔﻔﺖ
ﺑﯿﻦ ﻫﻤﻪ ﯼ ﮐﻼﺱ ﻫﺎ، ﻣﻦ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻤﺮﻩ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ . ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺑﺒﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻨﮕﻦ |:
ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺱ ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺷﺒﺎﯼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺰﻧﮕﻪ ﺑﻬﺶ
ﺑﮕﻪ :
ﭼﻨﺪ ﺻﻔﺤﻪ ﺧﻮﻧﺪﯼ؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﮕﻪ :ﭼﯿﻮﻭﻭﻭﻭ؟؟؟؟
ﺗﺎ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺩﻟﺶ ﮔﺮﻡ ﺷﻪ !
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﺁﺷﻐﺎﻝ ﺭﯾﺰﻩ ﻫﺎﯼ ﺭﻭﯼ ﻗﺎﻟﯽ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﯿﺎﻥ ﻭ ﺑﺰﺭﮒ
ﻣﯿﺸﻦ؟ !
ﺍﺻﻼ ﻣﯿﺎﻥ ﺟﻠﻮ ﺳﻼﻡ ﻭﺍﺣﻮﺍﻟﭙﺮﺳﯽ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﺑﺪﺗﺮﯾﻦ ﭼﯿﺰ ﺍﻭﻥ ﺧﻨﺪﻩ ﯼ ﺍﺟﺒﺎﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺣﻔﻆ ﺁﺑﺮﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﻪ
ﺯﻣﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮐﻪ
ﻭﺍﺳﻪ ﻓﻠﺶ ﺩﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﮔﻤﺶ ﮐﻨﻪ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﭼﻪ ﺧﺎﺻﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻩ !؟
ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﻫﺴﺘﯽ ؟؟
ﻣﻦ : ﺧﺮﺩﺍﺩ ^-^
ﺭﻓﺖ |:
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ ﺧﺮﺩﺍﺩ ! ^-^
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ :
ﺯﻣﺎﻥ ﺑﭽﮕﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻕ ﻣﯽ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﯼ ﺯﻧﮓ ﻫﻤﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ
ﭼﺴﺐ ﻧﻮﺍﺭﯼ ﻣﯽ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﯾﻢ
ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺮﻕ ﺭﻭ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﻦ !
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! : ﺩﯼ

ﺩﻭ ﭼﯿﺰ ﺍﻧﺘﻬﺎ ﻧﺪﺍﺭﺩ :
-1 ﻇﺮﻓﯿﺖ ﻣﺘﺮﻭ
-2 ﻭﺳﻌﺖ ﮐﻬﮑﺸﺎﻥﻫﺎ
ﮐﻪ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﮐﻬﮑﺸﺎﻥﻫﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ !
ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻤﻮ ﺩﺯﺩ ﺑﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻭ ﻣﺎﺭﻭ ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ !
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻡ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺳﮕﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ، ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺳﮕﺶ
ﮔﻔﺖ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺰﺍﺭ ﻋﻤﻮ ﺭﺩ ﺷﻪ !
ﺍﻟﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﺰﺕ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﯾﺎ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩ !
ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽ ﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﯽ :
ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﭘﺎﺗﯽ ﻣﻴﮑﻨﯽ ، ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﺎﺗﯽ ﺗﺎﺗﯽ
ﻣﻴﮑﻨﯽ !
ﯾﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻫﺴﺖ ﺍﺳﻢ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺍﻣﺎ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺵ
ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﺷﯿﺸﻪ ﻋﻄﺮﻫﺎ ﻭ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﺳﺖ !
ﻫﻮﺭﻣﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻡِ ﻫﻮﺭﻣﻮﻥ ﮐﻪ ﭼﯽ ﺑﺸﻪ ”
ﮐﻪ ﮔﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻮﺭﻣﻮﻥِ ﺍﺭﺍﺩﻩ ” !
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺁﺭﺯﻭﻡ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
ﭘﺎﺩﺷﺎﻩ ﺑﺸﻢ ، ﺑﻪ ﻧﻮﮐﺮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﺸﮑﻮﻧﻦ ، ﻣﻦ
ﺑﺨﻮﺭﻡ
ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺰﻣﺰ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻨﺪ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺁﺭﺯﻭﻡ 

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﺴﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺮﻭﭘﻒ ﻣﯿﮑﻨﻦ ، ﺯﻭﺩﺗﺮ
ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !؟
ﮔﺎﻫﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺍﻡ ﺩﺱ ﺩﺱ ” ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻧﻢ ﭘﺎ ﻣﯿﺸﻦ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ !
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺻﺒﺢ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺎﻋﺖ ۶ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﻣﺸﻘﺖ
ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺰﯼ ﻗﺒﻠﯽ
ﭘﺎﺷﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺣﻠﯿﻢ ﺑﺨﻮﺭﻩ ، ﭘﺎﺭﮎ ﺑﺮﻩ ، ﻭﺭﺯﺵ ﻫﻢ ﮐﻨﻪ
ﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺖ ۹ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺗﺎ ﻇﻬﺮ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ !
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻃﻮﺭﯼ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺳﺎﺯﯼ ﺷﺪﻩ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ ﺩﻡ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻭﻟﯽ ﭘﺎﺭﭼﻮ ﺳﺮ ﻣﯽ ﮐﺸﻦ
ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﺎﻥ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺳﺮ ﺟﺎﺵ ﻭ ﻣﯿﺮﻥ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭘﺸﻪ ﻫﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯﻡ ﺧﺪﺍﻓﻈﯽ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺣﻼﻟﻤﻮﻥ ﮐﻦ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ !
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ،ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺮﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ !!!
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺭﺩﯼ،ﻣﺮﺿﯽ،ﺳﺮﻃﺎﻧﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﮕﯿﻦ
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﺩﻟﯿﻠﺶ ﭼﯿﻪ !!!
ﺗﻨﺒﻠﯽ ﺑﺪ ﺩﺭﺩﯾﻪ .
ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﺁﻟﻮ ﺧﻮﺭﺩﻡ، ﻫﺴﺘﺶ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻤﻪ
ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ
ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﻃﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺍﻕ
ﺩﻫﻦ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﺑﺸﻪ؟
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪّﺕ ﻫﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
Made in iran !!!
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﭼﺸﺎﻣﻮ ﻣﺎﻟﯿﺪﻡ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ !!!
.
.
ﺑﻐﺾ ﭼﻨﮓ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ ! ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷُﮑﺮﺕ ! ﺑﺎﻷﺧﺮﻩ ﻣﺎ ﺗﺎ
ﺟﺎﯾﯽ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ " ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﯼ
ﺳﯿﻢ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ" ﺩﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﻢ !
ﺣﺎﻟﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺠﯿﺪ ﺧﺮﺍﻃﻬﺎ
ﺑﺎﻫﻢ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻡ
******* ﺃﺻــــﻦ ﯾــــﻪ ﻭﺿــــﯿـــــﻪ*********
ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻟﻪ ﺗﮑﻠﯿﻔﺸﻮﻥ ﺍﯾﻨﻪ ﺍﺯ ۱ ﺗﺎ ۹۰ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ،
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺍﺯﻣﯿﮑﺸﻪ ﯾﻪ ﻏﻠﺖ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ
ﻣﯿﺸﻪ . ﻣﯿﮕﻢ ﺩﺍﯾﯽ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺎ ﺻﺒﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ . ﺧﺴﺘﻪ !
ﺩﯾﺪﯼ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ؟
ﺟﻤﻠﻪ ﻧﻮﺳﺘﺎﻟﮋﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ
ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺍﺷﮏ ﻣﺎﻟﻪ ﺷﻮﻕ ﺑﻮﺩﻩ

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﭘﺸﻪ ﻫﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯﻡ ﺧﺪﺍﻓﻈﯽ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺣﻼﻟﻤﻮﻥ ﮐﻦ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﺷﺪﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ !
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﻮﻫﺎﻡ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ،ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻤﺘﺮ ﺑﺮﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ !!!
ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺭﺩﯼ،ﻣﺮﺿﯽ،ﺳﺮﻃﺎﻧﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﮕﯿﻦ
ﺍﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﺩﻟﯿﻠﺶ ﭼﯿﻪ !!!
ﺗﻨﺒﻠﯽ ﺑﺪ ﺩﺭﺩﯾﻪ .
ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﯾﻪ ﺁﻟﻮ ﺧﻮﺭﺩﻡ، ﻫﺴﺘﺶ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻤﻪ
ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎﻝ
ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﻃﻮﻝ ﻣﯽ ﮐﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺍﻕ
ﺩﻫﻦ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﺑﺸﻪ؟
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪّﺕ ﻫﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
Made in iran !!!
ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﭼﺸﺎﻣﻮ ﻣﺎﻟﯿﺪﻡ ﺗﺎ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ !!!
.
.
ﺑﻐﺾ ﭼﻨﮓ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ ! ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺷُﮑﺮﺕ ! ﺑﺎﻷﺧﺮﻩ ﻣﺎ ﺗﺎ
ﺟﺎﯾﯽ ﭘﯿﺸﺮﻓﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ " ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﯼ
ﺳﯿﻢ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ" ﺩﺳﺖ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﯿﻢ !
ﺣﺎﻟﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺟﺎﺳﺘﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﺠﯿﺪ ﺧﺮﺍﻃﻬﺎ
ﺑﺎﻫﻢ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﻡ
******* ﺃﺻــــﻦ ﯾــــﻪ ﻭﺿــــﯿـــــﻪ*********
ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻡ ﮐﻼﺱ ﺍﻭﻟﻪ ﺗﮑﻠﯿﻔﺸﻮﻥ ﺍﯾﻨﻪ ﺍﺯ ۱ ﺗﺎ ۹۰ ﺑﻨﻮﯾﺴﻦ،
ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺍﻫﺮﺯﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ﺩﺭﺍﺯﻣﯿﮑﺸﻪ ﯾﻪ ﻏﻠﺖ
ﻣﯿﺰﻧﻪ ﯾﻪ ﻋﺪﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺗﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﺮﺳﻨﻪ
ﻣﯿﺸﻪ . ﻣﯿﮕﻢ ﺩﺍﯾﯽ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺎ ﺻﺒﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ . ﺧﺴﺘﻪ !
ﺩﯾﺪﯼ ﺩﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ؟
ﺟﻤﻠﻪ ﻧﻮﺳﺘﺎﻟﮋﯾﮏ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺯﺩﻥ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ
ﻫﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺍﺷﮏ ﻣﺎﻟﻪ ﺷﻮﻕ ﺑﻮﺩﻩ

ﺟﻮﮐﻬﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ
ﻣﮑﺎﻥ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ :ﻧﻮﺑﺖ ﮐﯿﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺩﻡ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ : ﮐﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﮔﺮﻣﺎ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ :ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﺩﻡ ﮐﺮﺩﯼ
ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ؟
ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﻔﻬﻤﻢ ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺁﺧﺮ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﯽ ﺟﻮﺍﺏ
ﻫﻤﻮﻥ
ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ ﻫﺎﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﯿﻢ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻳﺎﻥ ﻋﺰﻳﺰ ﺩﺭﻓﺼﻞ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﺕ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺗﺎﻥ ﻓﺸﺎﺭ
ﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ ﺣﺘﻲ ﺍﻣﺎﻡ‏( ﺭﻩ ‏) ﻫﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﻴﺪ ﻧﺪﺍﺷﺖ . ﻫﻤﻴﺸﻪ
ﻣﻴﮕﻔﺖ ﺍﻣﻴﺪ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﺑﺴﺘﺎﻧﻲ ﻫﺎﺳﺖ
ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﺍﺯ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ :
- ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ .
- ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﺖ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﮐﺘﺎﺏ .
- ﮐﺎﺭ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ .
- ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﮑﻮﻥ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻟﺐ 

ﮐﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﮐﻮﻟﺮ ﮔﺬﺷﺘﻪ
ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺒﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ !
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ 13 ﺳﺎﻝ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ
ﺯﺩﻩ
GalexyS4 ﯾﺎ I-Phone
ﮐﺪﻭﻣﺶ؟
ﺍﮔﻪ ﯾﮑﯿﺶ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﮕﯿﺮﻥ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺭﻡ !
ﻣﻦ ﺳﻦ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻋﯿﻨﮏ ﺷﻨﺎ ﺩﺍﻏﻮﻧﺎ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺣﻤﻮﻡ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺑﺮﺩﻡ، ﺑﻌﺪﺵ
ﺗﺸﺖ ﺭﻭ ﺁﺏ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮﺵ ﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺑﻪ
ﺷﺎﺩﯼ ﻣﯽ ﺯﯾﺴﺘﻢ ! ﻭﺍﻻ !
ﺩﮐﻤﻪ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﺘﺮﻟﻮ 20 ﺑﺎﺭ ﻣﯽ ﺯﻧﯽ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭﺷﻦ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ
ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽ ﺷﯽ، 2 ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯽ
ﺩﯼ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯽ ﺷﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯽ ﺷﻪ !
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﻡ
ﺗﺎﺯﻩ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻢ ﺟﺎﻥ ﻣﻦ؟ !
ﻗﺒﺾ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻤﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺑﻮﺱ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﺍﻭﻥ ﺑﻮﺳﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻗﺒﻀﺘﻮ
ﺑﻔﺮﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ ﭘﺪﺭ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﺩﯼ !
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻣﮑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺗﻮﺍﻟﺖ، ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ، ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺧﻮﺵ ﻓﺮﻣﻮﻥ ﺗﺮﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺟﺰﻭﻩ، ﺟﺰﻭﻩ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺗﻤﯿﺰﺗﺮﯾﻦ ﺩﺳﺖ، ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﺑﺎﻣﺰﻩ ﺗﺮﯾﻦ ﺑﭽﻪ، ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺩ ﺁﺩﻣﻪ
ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﺒﻮﺗﺮﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ، ﺍﺩﮐﻠﻨﻪ ﮐﺴﯿﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﺯ
ﮐﻨﺎﺭﺕ ﺭﺩ ﻣﯽ ﺷﻪ !
ﺑﻪ ﻧﻤﮏ ﺭﻭﯼ ﺁﻟﻮﭼﻪ ﻗﺴﻢ، ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﻫﺴﺘﯽ، ﻧﺮﻡ ﺍﻓﺰﺍﺭ free
space ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ ﺭﻭ ﻫﺎﺭﺩﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ free space
ﻧﯿﺎﺯ ﺩﺍﺭﯼ !
ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﺮ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻗﻠﺒﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺍﺻﻼ 

ﺑﺎ ﻓﮏ ﻭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺍﺳﻢ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﺩﺍﺋﯿﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺎ ‏ ﯼ‏» ﻧﻮﺷﺘﻪ ﯾﻪ ﮐﯿﻠﻮ ﺧﯿﺎﺭ !
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻣﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﯾﻢ ﺭﻭ ﺯﻏﺎﻝ :
ﺟﻮﺟﻪ، ﮔﻮﺷﺖ، ﺩﯾﺰﯼ، ﭼﺎﯼ، ﺫﺭﺕ، ﺍﺳﭙﻨﺪ، ﮔﻮﺟﻪ، ﻓﻠﻔﻞ،
ﺑﺎﺩﻣﺠﺎﻥ، ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯿﻒ ﺗﻨﺒﺎﮐﻮ، ﺗﺮﯾﺎﮎ، ﻗﻠﻮﻩ، ﺟﮕﺮ، ﺩﻝ، ﺩﻧﺒﻪ
ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﺍ ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﺳﺨﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﺨﺖ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ﺩﯾﮕﻪ ! ﻣﺴﺨﺮﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﯼ
ﻣﺼﺎﺭﻑ ﺟﻌﺒﻪ ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﭘﻨﯿﺮ ﺩﺭ ﺑﻌﻀﯽ ﻧﻘﺎﻁ :
- ﺧﻮﺩ ﭘﻨﯿﺮ
- ﻗﺎﻟﺐ ﯾﺦ
- ﭘﯿﻤﻮﻧﻪ ﺑﺮﻧﺞ
- ﺟﺎ ﻗﺮﺻﯽ
- ﺟﺎ ﺍﺩﻭﯾﻪ ﺍﯼ
- ﺟﺎ ﻣﺪﺍﺩﯼ
- ﮐﺎﺳﻪ ﺣﻤﺎﻡ
- ﺗﻔﺎﻟﻪ ﮔﯿﺮ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ
- ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﻓﺖ
- ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺩﻧﺶ ﺑﺎﺯﯾﺎﻓﺖ
ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻋﺰﯾﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺭﯾﻦ ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ، ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﻫﻤﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﻫﺎﯼ ﺑﺪﻧﺘﻮﻥ ﻣﺘﻨﺎﺳﺐ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻦ
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺑﺎﻻﺗﻨﺸﻮﻥ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﮔﻮﺩﺯﯾﻼﺳﺖ ﭘﺎﻫﺎ ﻋﯿﻦ ﻣﻠﺦ
ﻣﺰﺭﻋﻪ !
ﺭﻭﺯ ﺗﻮﻟﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﭘﻮﻻﻣﻮ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﯾﻪ
ﺳﺎﻋﺖ ﻣﭽﯽ ﺑﻬﺶ ﮐﺎﺩﻭ ﺩﺍﺩﻡ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﭘﺴﺮ ﮔﻠﻢ ﻭﻟﯽ ﺍﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ
ﮐﺎﺭﺍ ﻧﺒﻮﺩ
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﺖ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﺷﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ
ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺗﺮﯾﻦ ﻫﺪﯾﻪ ﺱ